Durante algum tempo eu peguei uma linha que só tem ônibus articulado, o popular "ônibus sanfona" . Eu sempre ouvi as pessoas no ponto dizendo:
- Ainda bem que esse é DUPLO, cabe mais gente.
- É, esse aí vale por dois!!!
Mas pra mim o ônibus articulado nunca pareceu tão espaçoso assim, muito pelo contrário, sempre achei essa minhoca mais desconfortável do que os ônibus normais, sei lá, parece que é mais estreito, quase não tem banco, os poucos que tem são tão juntos que nem cabe as pernas direito.
Sem contar os bancos dos bobos, aqueles que são um de frente pro outro, você fica sentado com cara de tonto olhando pro outro tonto na sua frente, e rola uma intimidade forçada, porque o espaço é tão pequeno que você fica com a perna roçando na da pessoa à sua frente que, por sua vez, fica roçando na perna da pessoa ao lado dela.
E tem o pessoal que vai sentado em qualquer lugar que tenha um nível acima do chão...Vale degrau, cantinho do lado do banco, espaço inútil entre um banco e outro, etc.
Daí a gente sempre escuta aquela ladaínha de que o ônbus articulado é bom por que economizar combustível e que é bom pro trânsito e blá blá blá...
Mas hoje....Eu desvendei a lenda do ônibus articulado!!!
A lotação do ônibus comum é 35 pelegos sentados e 42 de pé.
No ônibus de piso baixo são 35 sentados e 52 de pé.
E no articulado 32 sentados e 59 de pé!
A diferença do ônibus de piso baixo para o articulado é de apenas 4 pelegos!!!
Claro que essa lotação é meramente ilustrativa, onde cabem 32 sentados, vão no mínimo 45 e onde cabem 59 de pé vão mais ou menos uns 200, mas isso é em qualquer ônibus.
Então, ele não economiza nada e não leva mais gente, trocando em miúdos, a única diferença do busão articulado é que ele ocupa mais espaço!!!
Resumindo:
Ônibus articulado é ilusão de ótica!
Quer ser ludibriado?
Vá de ônibus articulado!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Piloto Piranha
Piloto Piranha é aquele que passa a viagem inteira com (pelomenos) uma Maria-Piloto-Piranha (também conhecida como Piriguete) pendurada em seu cangote.
O Piloto Piranha (acha que) é o macho alfa do busão, quanto mais Marias-Piloto-Piranha ao seu redor, maior o seu prestígio...E menos atenção ele presta no que deveria.
O Piloto Piranha é conhecido por andar a menos de 20km/h, deixar todos os outros ônibus passarem na sua frente, segurar as bolsas das Marias e por sua falta de atenção no trânsito e no que as pessoas dizem.
Não se atreva a pedir uma informação a um Piloto Piranha, ele pode te fazer virar motivo de chacota entre as Marias só pra aumentar o seu poder de sedução.
O Pitolo Piranha frequentemente pode ser visto com um celular na mão anotando o telefone de alguma Maria.
Geralmente o Piloto Piranha vem acompanhado de um Cobrador Panaca, que fica só olhando de longe, mas não pode chegar perto das Marias, e sabe que o Piloto Piranha só lhe dirigirá a palavra depois que as Marias estiverem bem longe dali.
O Piloto Piranha também tem o costume deixar as Marias descerem pela porta da frente, o que mais uma vez, aumenta seu prestígio com elas. Elas, por sua vez, estão sempre à venda, por apenas R$ 2,70!
Agora um recadinho para esses personagens tão queridos do nosso dia a dia:
Piloto Piranha, presta atenção no que você é pago pra fazer e deixa pra piranhar depois do expediente, eu não tenho nada a ver com seus romances e só gostaria de chegar no horário no serviço.
Cobrador Panaca, vê se toma vergonha na sua cara e se impôe, fala alguma coisa, COBRE a passagem das Marias, afinal elas não são melhor do que eu e nem do que os outros passageiros.
Maria-Piloto-Piranha, minha filha, se dê valor! Vai caçar homem em outro lugar! Você acha que sua mãe teria orgulho de saber que você fica atrapalhando a viagem dos outros dando em cima do motorista? Você acha que esse é o futuro que ela sonhou pra você? Entra no Badoo pra arrumar um namorado e deixa o moço digirir em paz.
Quer romance? Vá de busão!
O Piloto Piranha (acha que) é o macho alfa do busão, quanto mais Marias-Piloto-Piranha ao seu redor, maior o seu prestígio...E menos atenção ele presta no que deveria.
O Piloto Piranha é conhecido por andar a menos de 20km/h, deixar todos os outros ônibus passarem na sua frente, segurar as bolsas das Marias e por sua falta de atenção no trânsito e no que as pessoas dizem.
Não se atreva a pedir uma informação a um Piloto Piranha, ele pode te fazer virar motivo de chacota entre as Marias só pra aumentar o seu poder de sedução.
O Pitolo Piranha frequentemente pode ser visto com um celular na mão anotando o telefone de alguma Maria.
Geralmente o Piloto Piranha vem acompanhado de um Cobrador Panaca, que fica só olhando de longe, mas não pode chegar perto das Marias, e sabe que o Piloto Piranha só lhe dirigirá a palavra depois que as Marias estiverem bem longe dali.
O Piloto Piranha também tem o costume deixar as Marias descerem pela porta da frente, o que mais uma vez, aumenta seu prestígio com elas. Elas, por sua vez, estão sempre à venda, por apenas R$ 2,70!
Agora um recadinho para esses personagens tão queridos do nosso dia a dia:
Piloto Piranha, presta atenção no que você é pago pra fazer e deixa pra piranhar depois do expediente, eu não tenho nada a ver com seus romances e só gostaria de chegar no horário no serviço.
Cobrador Panaca, vê se toma vergonha na sua cara e se impôe, fala alguma coisa, COBRE a passagem das Marias, afinal elas não são melhor do que eu e nem do que os outros passageiros.
Maria-Piloto-Piranha, minha filha, se dê valor! Vai caçar homem em outro lugar! Você acha que sua mãe teria orgulho de saber que você fica atrapalhando a viagem dos outros dando em cima do motorista? Você acha que esse é o futuro que ela sonhou pra você? Entra no Badoo pra arrumar um namorado e deixa o moço digirir em paz.
Quer romance? Vá de busão!
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
O astronauta do bumba
Você já teve o privilégio de se sentir na gravidade zero?
Não ?
É simples:
1° você precisa de um busão ( lotação também serve )
2° um motorista louco
3° um buraco (dependendo do grau de loucura do motorista nem precisa ser um buraco, pode ser uma pedrinha que tá valendo)
Quando a velocidade do busão for proporcional à loucura do motorista basta passar em cima do buraco...Pronto !
Daí meu amigo, por uma fração de segundo, você se sentirá no espaço!
Você ai rapaz ...Lembra, quando você era pequenininho e queria ser astronauta ?
Essa é sua chance! Nada de N.A.S.A e nada do tipo...E é barato também, exatos R$ 2,70 !!!!
Mas peraí...Não se empolgue, porque dura pouco, menos que um segundo. Alias que alegria que algum pobre teve na vida que passou disso ?? Por favor me digam se durou ao menos 1segundo aquela sua oportunidade unica de ficar rico e famoso...Que 15 segundos de fama nada é no maximo UM mísero segundo.
Logo depois você volta, e bate com o cóccix (também conhecido como semi-cu) no banco duro do busão pra você acordar pra vida e sentir literalmente a realidade dolorosa que é depender de transporte coletivo !!!
Não fique encabulado com a sua experiência com aquela cara de "Ué?" e nem ache que é um super-poder flutuar durante 1 segundo. E não fique com uma cara de " EU VOEI " afinal, a pessoa do seu lado também voou...E a do outro lado também ... Pessoas não voam ! Normalmente não (eu acho).
Volte para a sua casa com dor na poupança e conte aos amigos a sua experiência no ônibus espacial.
Playcenter que na nada, quer voar?
Vá de onibus!
Post com a participação de Daniel Letieri.
Não ?
É simples:
1° você precisa de um busão ( lotação também serve )
2° um motorista louco
3° um buraco (dependendo do grau de loucura do motorista nem precisa ser um buraco, pode ser uma pedrinha que tá valendo)
Quando a velocidade do busão for proporcional à loucura do motorista basta passar em cima do buraco...Pronto !
Daí meu amigo, por uma fração de segundo, você se sentirá no espaço!
Você ai rapaz ...Lembra, quando você era pequenininho e queria ser astronauta ?
Essa é sua chance! Nada de N.A.S.A e nada do tipo...E é barato também, exatos R$ 2,70 !!!!
Mas peraí...Não se empolgue, porque dura pouco, menos que um segundo. Alias que alegria que algum pobre teve na vida que passou disso ?? Por favor me digam se durou ao menos 1segundo aquela sua oportunidade unica de ficar rico e famoso...Que 15 segundos de fama nada é no maximo UM mísero segundo.
Logo depois você volta, e bate com o cóccix (também conhecido como semi-cu) no banco duro do busão pra você acordar pra vida e sentir literalmente a realidade dolorosa que é depender de transporte coletivo !!!
Não fique encabulado com a sua experiência com aquela cara de "Ué?" e nem ache que é um super-poder flutuar durante 1 segundo. E não fique com uma cara de " EU VOEI " afinal, a pessoa do seu lado também voou...E a do outro lado também ... Pessoas não voam ! Normalmente não (eu acho).
Volte para a sua casa com dor na poupança e conte aos amigos a sua experiência no ônibus espacial.
Playcenter que na nada, quer voar?
Vá de onibus!
Post com a participação de Daniel Letieri.
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Acontece no busão...Por Magrão
Essa história aconteceu com o meu grande amigo Magrão de Cuiabá, se você também tem história pra contar me mande no bagulhodobumba@gmail.com
"po lembrei duma
saca só
eu indo pra escola (na epoca de 2º grau aidna)
um calor dos infernos
indo pra educaçao física
entro no busao, e sentei naquele banco q fica antes da porta traseira...
to ali com a cara na janela
pra ve se me refrescava um pouco
dai eis q surge um guri de rua
entrou pela porta de tras, sem pagar
e sentou no banco da minha frente
o banco q ele sentou era mais alto q o q eu tava
aqueles bancos q ficam em cima da roda
sabe?
dai blz
sei q uma hora o guri me solta aquela escarrada q quase sai pedaço do pulmao junto
cospe pela janela
e com a velocidade do busao, o cuspe saiu da janela dele
entrou pela minha
e a catarrada parou no meu olho direito
¬¬
pensa num cara q quase vomitou
#fail
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
sorte q ja tava quase chegando na escola... fui correndo pro banheiro lavar a cara, correndo atras de alcool, alguma coisa
pqp"
Hahahahahahaha
Quer tomar uma escarrada no olho? Vá de busão!
"po lembrei duma
saca só
eu indo pra escola (na epoca de 2º grau aidna)
um calor dos infernos
indo pra educaçao física
entro no busao, e sentei naquele banco q fica antes da porta traseira...
to ali com a cara na janela
pra ve se me refrescava um pouco
dai eis q surge um guri de rua
entrou pela porta de tras, sem pagar
e sentou no banco da minha frente
o banco q ele sentou era mais alto q o q eu tava
aqueles bancos q ficam em cima da roda
sabe?
dai blz
sei q uma hora o guri me solta aquela escarrada q quase sai pedaço do pulmao junto
cospe pela janela
e com a velocidade do busao, o cuspe saiu da janela dele
entrou pela minha
e a catarrada parou no meu olho direito
¬¬
pensa num cara q quase vomitou
#fail
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
sorte q ja tava quase chegando na escola... fui correndo pro banheiro lavar a cara, correndo atras de alcool, alguma coisa
pqp"
Hahahahahahaha
Quer tomar uma escarrada no olho? Vá de busão!
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Agora falando sério
Sexta-feira aconteceu algo que mostra o despreparo de muitos motoristas e cobradores do transporte públuco.
Dessa vez foi tão desagradável que nem dá pra ser engraçado.
Eu estava há dois pontos de onde iria descer e já fui pra perto da porta, antes do meu ponto eu dei sinal, e o motorista simplesmente não parou. Quando eu gritei o famoso "Vai desceeeer", ele ignorou, e quando os outros passageiros começaram a gritar que eu ia descer, o motorista disse que era pra eu ter dado sinal antes, os outros passageiros disseram que eu tinha dado e mesmo assim ele não parou, quando eu pedi por favor que ele abrisse a porta (o ônibus estava parado no farol) ele simplesmente respondeu que não.
Eu insisti e informei que estava com o meu pé machucado e para ele por favor abrir a porta, e a resposta que eu ouvi foi:
- Eu já disse que não.
Os passageiros ficaram revoltados e começaram a xingar o motorista, inclusive eu, claro.
Ele manteve sua arrogância e desrespeito e quando uma das passageiras disse que ligaria na Prefeitura pra registrar a reclamação e disse que ela poderia ligar!
O cobrador, tão ou mais despreparado do que o motorista, ficou o tempo inteiro olhando para baixo, como se não estivesse ouvindo nada.
Depois de alguns quarteirões eu perguntei ao motorista se ele ia me levar até o ponto final e ele me respondeu:
-Se eu quiser eu levo.
Finalmente ele abriu a porta, bem longe de onde eu ia descer.
Desci do ônibus com tanta raiva, mas ainda consegui pegar o n° do ônibus e a placa.
Voltei um bom caminho andando com o pé doendo até chegar em casa.
Liguei na prefeitura e por incrível que pareça fui muito bem atendida, apesar da burocracia.
A moça que me atendeu foi muito atenciosa e disse que haverá punição. Assim espero.
Se você quer registrar uma reclamação, ligue no 156, você vai precisar passar os dados do ônibus (n° e nome da linha, n° do ônibus e placa do veículo) e seus dados pessoais (nome completo, fone para cadastro, endereço completo, RG)
É demorado, mas se acontecer algo parecido com você, não deixe de ligar.
Enquanto houver impunidade, acontecerá esse tipo de coisa.
Divulguem se puderem, muitas pessoas deixam de reclamar porque não sabem quais os dados necessários.
Dessa vez foi tão desagradável que nem dá pra ser engraçado.
Eu estava há dois pontos de onde iria descer e já fui pra perto da porta, antes do meu ponto eu dei sinal, e o motorista simplesmente não parou. Quando eu gritei o famoso "Vai desceeeer", ele ignorou, e quando os outros passageiros começaram a gritar que eu ia descer, o motorista disse que era pra eu ter dado sinal antes, os outros passageiros disseram que eu tinha dado e mesmo assim ele não parou, quando eu pedi por favor que ele abrisse a porta (o ônibus estava parado no farol) ele simplesmente respondeu que não.
Eu insisti e informei que estava com o meu pé machucado e para ele por favor abrir a porta, e a resposta que eu ouvi foi:
- Eu já disse que não.
Os passageiros ficaram revoltados e começaram a xingar o motorista, inclusive eu, claro.
Ele manteve sua arrogância e desrespeito e quando uma das passageiras disse que ligaria na Prefeitura pra registrar a reclamação e disse que ela poderia ligar!
O cobrador, tão ou mais despreparado do que o motorista, ficou o tempo inteiro olhando para baixo, como se não estivesse ouvindo nada.
Depois de alguns quarteirões eu perguntei ao motorista se ele ia me levar até o ponto final e ele me respondeu:
-Se eu quiser eu levo.
Finalmente ele abriu a porta, bem longe de onde eu ia descer.
Desci do ônibus com tanta raiva, mas ainda consegui pegar o n° do ônibus e a placa.
Voltei um bom caminho andando com o pé doendo até chegar em casa.
Liguei na prefeitura e por incrível que pareça fui muito bem atendida, apesar da burocracia.
A moça que me atendeu foi muito atenciosa e disse que haverá punição. Assim espero.
Se você quer registrar uma reclamação, ligue no 156, você vai precisar passar os dados do ônibus (n° e nome da linha, n° do ônibus e placa do veículo) e seus dados pessoais (nome completo, fone para cadastro, endereço completo, RG)
É demorado, mas se acontecer algo parecido com você, não deixe de ligar.
Enquanto houver impunidade, acontecerá esse tipo de coisa.
Divulguem se puderem, muitas pessoas deixam de reclamar porque não sabem quais os dados necessários.
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Vá pra Puta que Pariu....Sem ofensas.
Estou pensando em mandar uma galera passar as férias na Puta que Pariu, descobri que dá pra ir de ônibus!É sério!
A Puta que Pariu é um dos sete bairros da cidade de Bela Vista de Minas (não, os nomes dos outros seis não são Vai tomar no cu, Vai se fuder, Và à merda, Caralho de asa, Cheira meu ovo e Que merda é essa?) . Bela Vista é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, quando foi desmembrado do município de Nova Era
Visualise:
Você nesse ônibus, alguém te empurra, você manda a pessoa à puta que pariu, e ela te responde:
- Mas eu estou indo!!!
Ou então?
- Onde você mora?
- Na Puta que pariu.
Será que a Casa do Caralho fica praqueles lados?
Será que foi lá que Judas perdeu suas famigeradas botas?
Quer ir pra Puta que pariu? Vá de ônibus!
A Puta que Pariu é um dos sete bairros da cidade de Bela Vista de Minas (não, os nomes dos outros seis não são Vai tomar no cu, Vai se fuder, Và à merda, Caralho de asa, Cheira meu ovo e Que merda é essa?) . Bela Vista é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, quando foi desmembrado do município de Nova Era
Você nesse ônibus, alguém te empurra, você manda a pessoa à puta que pariu, e ela te responde:
- Mas eu estou indo!!!
Ou então?
- Onde você mora?
- Na Puta que pariu.
Será que a Casa do Caralho fica praqueles lados?
Será que foi lá que Judas perdeu suas famigeradas botas?
Quer ir pra Puta que pariu? Vá de ônibus!
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
As Crônicas de Nat: O pé furado, a soneca e o pijama
O dia começa mal quando você não consegue praticar seu esporte matinal diário:
Correr atrás do busão.
Aí você me pergunta: - Mas porque você não conseguiu correr atrás do busão?
E eu lhe respondo: - Porque eu estou com o pé furado!
Você: - Como assim, pé furado?
Eu: - Eu pisei num prego que tirou um pequeno carpaccio do meu pé, fez um furinho, pequeno, +- 0,5 cm, mas que dói e incomoda a valer.
Estou eu a caminho do ponto de ônibus, de chinelo, quando o mesmo passa por mim (lembra da Lei de Murphy?), não consegui correr por causa do furinho do pé, mas tudo bem, esperei o próximo.
Depois de alguns longos minutos o pau de arara chegou, lotado como sempre, adentrei a procura de um lugar pra tentar esconder o pé.
Durante algum tempo a viagem seguiu numa boa, até que o esperado aconteceu!
O rapaz do meu lado pisou no meu pé!!! (alguém tinha alguma dúvida que isso aconteceria?)
Eu dei um semi-berro (a dor era tanta que eu gritei pra dentro) e devo ter feito uma cara tão feia que o rapaz quase ajoelhou no chão pra pedir desculpas. Juro que só não chorei porque fiquei com vergonha.
Mas tudo bem, nem xinguei o moço, eu sei que pé machucado atrai pisão, guardei a dor pra mim.
Depois de algum tempo percebi que o rapaz pisador de pés furados estava dormindo....de pé! Até aí, tudo bem, quem nunca tirou uma soneca de pé?
Mas ele dormiu mesmo, estava pescando, por várias vezes ele quase caiu em cima da senhora que estava sentada. Eu que já tinha segurado o choro, dessa vez tive que segurar o riso!
Pra sorte dele, uma senhora levantou, ele olhou pra minha cara, olhou pro meu pé....mas o sono foi maior do que a solidariedade, ele se sentou e dormiu com um sorriso no rosto.
Pra minha sorte, logo na sequência também consegui um lugar pra me sentar e comecei a reparar nos acontecimentos da rua.
As janelas dos ônibus, são como um pay-per-view da alma da cidade....você consegue ver a aura cinzenta e várias coisas bizarras acontecendo, principalmente quando você passa pela Av. Paulista.
Tudo de cult e esquisito que o pessoal inventa tem que acontecer na Paulista...Pessoas peladas com o corpo pintado, prova do Aprendiz, reportagens de coisas que acontecem em qualquer outro canto da cidade, sem contar, corridas, paradas e caminhadas.
A bizarrice de hoje:
Pessoas andando de pijama e pantufa pela Av. Paulista!
Várias pessoas, inclusive aquele homem que só anda de pijama, esse aqui ó.
Ele estava com um pijama dos irmãos metralha, mas normal, é o estido do cara.
Agora, tenho certeza que se perguntarem pra alguma das modelos:
- O que você acha dessa moda de andar de pijama?
Ela responerá:
- Ah, eu acho ótimo, super confortável.
Você andaria assim no seu dia a dia?
- Claro, tô me sentindo super bem.
Tá, agora vai lá e tira o cachê dela....Vê se ela vai continuar desfilando de pijama pela cidade...
Quer morfina? Vá de ambulância.
Correr atrás do busão.
Aí você me pergunta: - Mas porque você não conseguiu correr atrás do busão?
E eu lhe respondo: - Porque eu estou com o pé furado!
Você: - Como assim, pé furado?
Eu: - Eu pisei num prego que tirou um pequeno carpaccio do meu pé, fez um furinho, pequeno, +- 0,5 cm, mas que dói e incomoda a valer.
Estou eu a caminho do ponto de ônibus, de chinelo, quando o mesmo passa por mim (lembra da Lei de Murphy?), não consegui correr por causa do furinho do pé, mas tudo bem, esperei o próximo.
Depois de alguns longos minutos o pau de arara chegou, lotado como sempre, adentrei a procura de um lugar pra tentar esconder o pé.
Durante algum tempo a viagem seguiu numa boa, até que o esperado aconteceu!
O rapaz do meu lado pisou no meu pé!!! (alguém tinha alguma dúvida que isso aconteceria?)
Eu dei um semi-berro (a dor era tanta que eu gritei pra dentro) e devo ter feito uma cara tão feia que o rapaz quase ajoelhou no chão pra pedir desculpas. Juro que só não chorei porque fiquei com vergonha.
Mas tudo bem, nem xinguei o moço, eu sei que pé machucado atrai pisão, guardei a dor pra mim.
Depois de algum tempo percebi que o rapaz pisador de pés furados estava dormindo....de pé! Até aí, tudo bem, quem nunca tirou uma soneca de pé?
Mas ele dormiu mesmo, estava pescando, por várias vezes ele quase caiu em cima da senhora que estava sentada. Eu que já tinha segurado o choro, dessa vez tive que segurar o riso!
Pra sorte dele, uma senhora levantou, ele olhou pra minha cara, olhou pro meu pé....mas o sono foi maior do que a solidariedade, ele se sentou e dormiu com um sorriso no rosto.
Pra minha sorte, logo na sequência também consegui um lugar pra me sentar e comecei a reparar nos acontecimentos da rua.
As janelas dos ônibus, são como um pay-per-view da alma da cidade....você consegue ver a aura cinzenta e várias coisas bizarras acontecendo, principalmente quando você passa pela Av. Paulista.
Tudo de cult e esquisito que o pessoal inventa tem que acontecer na Paulista...Pessoas peladas com o corpo pintado, prova do Aprendiz, reportagens de coisas que acontecem em qualquer outro canto da cidade, sem contar, corridas, paradas e caminhadas.
A bizarrice de hoje:
Pessoas andando de pijama e pantufa pela Av. Paulista!
Várias pessoas, inclusive aquele homem que só anda de pijama, esse aqui ó.
Agora, tenho certeza que se perguntarem pra alguma das modelos:
- O que você acha dessa moda de andar de pijama?
Ela responerá:
- Ah, eu acho ótimo, super confortável.
Você andaria assim no seu dia a dia?
- Claro, tô me sentindo super bem.
Tá, agora vai lá e tira o cachê dela....Vê se ela vai continuar desfilando de pijama pela cidade...
Quer morfina? Vá de ambulância.
terça-feira, 12 de outubro de 2010
Enquete
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No caso de escolher a alternativa "outros" especifique nos comentários.
No caso de escolher a alternativa "outros" especifique nos comentários.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Lei de Murphy
A Lei de Murphy aplicada ao ônibus:
A máxima que diz "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará", pode ser estudada a fundo no dia a dia de quem anda de busão.
O ônibus tem algum tipo de energia do mal que transmite ao universo tudo o que você deseja (ou necessita) para que o universo conspire e aconteça tudo de forma contrária, por exemplo:
A voz da garota entrou no meio do meu sono de uma forma tão estridente, que achei que era o começo do Armagedon, e ela não parou mais de falar, cheguei a pensar em jogar pela janela pra ver se quicava. Percebi que não era a única incomodada com as histórias sobre Disney, IML, hospitais, irmãos mais novos, pão-durisse de pai, rabo da mãe virado pra lua e afins, não sei lhes explicar como aconteceu, mas de repente eu e uma moça que estava de pé conseguimos nos comunicar com o olhar, foi mais ou menos assim:
Eu: Que bosta.
Ela: Só.
Eu: Se eu segurar a sua mochila será que você não poderia ficar entre as garotinhas do mal pra elas calarem a boca?
Ela: Demorou.
Daí eu segurei a mochila da moça e ela se ajeitou de uma forma que ficou entre as duas pequenas matracas que calaram a boca!
Maaaaas, se você pensa que essa história teve um final feliz, está muito enganado, nunca se esqueça:
Todo castigo pra pobre é pouco!!!
Quando eu achei que estava livre do falatório, a garotinha do meu lado achou outro infeliz pra conversar....aí não teve jeito....foi falação até a hora de descer. E pra piorar, as matraquinhas deceram no mesmo ponto que eu!
Quer sossego?
Vá de taxi!
A máxima que diz "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará", pode ser estudada a fundo no dia a dia de quem anda de busão.
O ônibus tem algum tipo de energia do mal que transmite ao universo tudo o que você deseja (ou necessita) para que o universo conspire e aconteça tudo de forma contrária, por exemplo:
- Quando você precisar de um ônibus passarão todos os outros (todos mesmo, até aquele que passa a cada duas horas) antes do que você precisa;
- Quando você estiver com pressa o ônibus passará lotado e não vai parar;
- Quando mais cansado você estiver, mais cheio o ônibus estará;
- Quanto mais atrasado você estiver, maior o trânsito que você vai enfrentar;
- Quando você tiver dor de cabeça, haverá alguém ouvindo funk, e outra pessoa se revoltará e colocará um pagode...BEM ALTO;
- Quando você estiver apertado para ir ao banheiro, vai pegar o motorista mais lento da linha;
- Quando estiver chovendo, terá uma goteira em cima de você.
- Quando você estiver com o pé machucado, uma moça de salto 15 pisará no seu pé.
- Quando você estiver dormindo, sentará alguém falando muito alto do seu lado.
A voz da garota entrou no meio do meu sono de uma forma tão estridente, que achei que era o começo do Armagedon, e ela não parou mais de falar, cheguei a pensar em jogar pela janela pra ver se quicava. Percebi que não era a única incomodada com as histórias sobre Disney, IML, hospitais, irmãos mais novos, pão-durisse de pai, rabo da mãe virado pra lua e afins, não sei lhes explicar como aconteceu, mas de repente eu e uma moça que estava de pé conseguimos nos comunicar com o olhar, foi mais ou menos assim:
Eu: Que bosta.
Ela: Só.
Eu: Se eu segurar a sua mochila será que você não poderia ficar entre as garotinhas do mal pra elas calarem a boca?
Ela: Demorou.
Daí eu segurei a mochila da moça e ela se ajeitou de uma forma que ficou entre as duas pequenas matracas que calaram a boca!
Maaaaas, se você pensa que essa história teve um final feliz, está muito enganado, nunca se esqueça:
Todo castigo pra pobre é pouco!!!
Quando eu achei que estava livre do falatório, a garotinha do meu lado achou outro infeliz pra conversar....aí não teve jeito....foi falação até a hora de descer. E pra piorar, as matraquinhas deceram no mesmo ponto que eu!
Quer sossego?
Vá de taxi!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Os dez mandamentos do busão.
1.Não gritarás - Seja no celular, com seus amigos, voltando da balada, ou com alguém que você acabou de conhecer....Fale baixo, ninguém está interessado na sua vida, e tenho certeza que a ligação não está ruim....A pessoa está te ouvindo, não precisa berrar.
2.Não entrarás no ônibus lotado com mochila nas costas - Meu amigo, tire esse trambolho das costas, quando você passa sai carregando todo mundo. Dói, machuca a lombar...Eu entedo que você tem que carregar a mochila porque leva muita coisa e blá-blá-blá...Carregue na mão, e não reclame!
3.Não encoxarás a mulher do próximo - Nem a do próximo, nem do distante, nem de ninguém, não faça isso. Precisa se aliviar?. Desça no Largo da Batata, lá você encontrará profissionais do SEQUISO a preços promocionais.
4.Não pagarás a passagem com nota de R$ 50,00 - Esse truque tá manjado! Pagar com a nota de R$ 50,00 pra descer pela frente? Toma vergonha!!! Tá lá o adesivo dizendo que o troco máximo é R$ 10,00, quando o cobrador troca R$20,00 ele já está sendo camarada. Troca esse dinheiro, ou então passa na Lotérica e poe crédito no bilhete.
5.Não empacarás na catraca tentando achar seu dinheiro/bilhete perdido na bolsa - Querida amiga passageira , eu entendo que a sua bolsa é grande, a minha também é. Eu sei que lá dentro tem marmita, drops, pó de arroz, sapato, roupa, desodorante, um cachorro, uma bicicleta, um avestruz e afins...Então vamos combinar o seguinte:
Pega o bendito do dinheiro/bilhete único ANTES DE ENTRAR NO ÔNIBUS!!!
6.Não fingirás que está dormindo no assento reservado - Falta de respeito heim! Você está cansado? Problema seu! Qual é a parte do RE-SER-VA-DO que você não entendeu? Eu espero, do fundo do meu coração, que você que faz isso fique velho e que pegue ônibus, e espero que façam a mesma coisa com você!!
7.Não apoiarás seus cotovelos nas costas alheias para tentar passar entre as pessoas - Ah essa me deixa brava! Até briguei com uma senhora esses dias por esse motivo. Por que cargas d'água algumas pessoas acham que apoiar o cotovelo nas costas de quem está parado no corredor vai ajudar a passar no meio daquele monte de gente?? Minha lombar é alavanca de cotovelo????
8.Não entrarás no ônibus com esfihas - Isso é muita falta de sacanagem, o camarada entra no busão com aquela caixa de esfiha, o cheiro se espalha pelo ônibus inteiro, o seu estômago se retorce de fome, você pode ter acabado de comer, você vai sentir fome. Pessoal, por favor, comam lá no Habib's mesmo, ou então comprem umas 200 esfihas a mais e distribuam pra galera.
9.Não peidarás - Não adianta usar a filosofia do Batoré, que dizia que peidar no ônibus lotado é bom porque o fedor acaba rápido. Também não adianta fazer careta e dizer que o rio/bueiro/esgoto está fedendo! Todo mundo sabe que foi você.
10.Não escutarás música no celular sem utilizar os fones de ouvido - Ninguém é obrigado a ouvir o som que VOCÊ gosta...Eu não gosto de funk, e nem de pagode, e além disso é lei:
“PROIBIDO O USO DE APARELHOS SONOROS Lei Municipal n. 6.681/65″.
Deveria haver fiscalização, apreensão do celular do meliante, suspensão da carteira de habilitação do motorista e prestação de serviços comunitários para o cobrador.
Olha o jornal do ônibus dessa semana:
2.Não entrarás no ônibus lotado com mochila nas costas - Meu amigo, tire esse trambolho das costas, quando você passa sai carregando todo mundo. Dói, machuca a lombar...Eu entedo que você tem que carregar a mochila porque leva muita coisa e blá-blá-blá...Carregue na mão, e não reclame!
3.Não encoxarás a mulher do próximo - Nem a do próximo, nem do distante, nem de ninguém, não faça isso. Precisa se aliviar?. Desça no Largo da Batata, lá você encontrará profissionais do SEQUISO a preços promocionais.
4.Não pagarás a passagem com nota de R$ 50,00 - Esse truque tá manjado! Pagar com a nota de R$ 50,00 pra descer pela frente? Toma vergonha!!! Tá lá o adesivo dizendo que o troco máximo é R$ 10,00, quando o cobrador troca R$20,00 ele já está sendo camarada. Troca esse dinheiro, ou então passa na Lotérica e poe crédito no bilhete.
5.Não empacarás na catraca tentando achar seu dinheiro/bilhete perdido na bolsa - Querida amiga passageira , eu entendo que a sua bolsa é grande, a minha também é. Eu sei que lá dentro tem marmita, drops, pó de arroz, sapato, roupa, desodorante, um cachorro, uma bicicleta, um avestruz e afins...Então vamos combinar o seguinte:
Pega o bendito do dinheiro/bilhete único ANTES DE ENTRAR NO ÔNIBUS!!!
6.Não fingirás que está dormindo no assento reservado - Falta de respeito heim! Você está cansado? Problema seu! Qual é a parte do RE-SER-VA-DO que você não entendeu? Eu espero, do fundo do meu coração, que você que faz isso fique velho e que pegue ônibus, e espero que façam a mesma coisa com você!!
7.Não apoiarás seus cotovelos nas costas alheias para tentar passar entre as pessoas - Ah essa me deixa brava! Até briguei com uma senhora esses dias por esse motivo. Por que cargas d'água algumas pessoas acham que apoiar o cotovelo nas costas de quem está parado no corredor vai ajudar a passar no meio daquele monte de gente?? Minha lombar é alavanca de cotovelo????
8.Não entrarás no ônibus com esfihas - Isso é muita falta de sacanagem, o camarada entra no busão com aquela caixa de esfiha, o cheiro se espalha pelo ônibus inteiro, o seu estômago se retorce de fome, você pode ter acabado de comer, você vai sentir fome. Pessoal, por favor, comam lá no Habib's mesmo, ou então comprem umas 200 esfihas a mais e distribuam pra galera.
9.Não peidarás - Não adianta usar a filosofia do Batoré, que dizia que peidar no ônibus lotado é bom porque o fedor acaba rápido. Também não adianta fazer careta e dizer que o rio/bueiro/esgoto está fedendo! Todo mundo sabe que foi você.
10.Não escutarás música no celular sem utilizar os fones de ouvido - Ninguém é obrigado a ouvir o som que VOCÊ gosta...Eu não gosto de funk, e nem de pagode, e além disso é lei:
“PROIBIDO O USO DE APARELHOS SONOROS Lei Municipal n. 6.681/65″.
Deveria haver fiscalização, apreensão do celular do meliante, suspensão da carteira de habilitação do motorista e prestação de serviços comunitários para o cobrador.
Olha o jornal do ônibus dessa semana:
Quer ver todos esses mandamentos sendo desrespeitados?
Vá de busão!!!
Hein????
Bom dia passageiros!
Ontem eu vi algo que me intrigou...
Estavamos Mayara e eu andando rumo ao ponto de ônibus quando nos deparamos com algo que nos chamou atenção.
Em um poste uma folha amarela com alguma coisa escrita.
Paramos para ler...
Gosta de mistério? Vá de busão!
Ontem eu vi algo que me intrigou...
Estavamos Mayara e eu andando rumo ao ponto de ônibus quando nos deparamos com algo que nos chamou atenção.
Em um poste uma folha amarela com alguma coisa escrita.
Paramos para ler...
Sem entender fomos até o outro poste esperando encontrar a continuação da história....Nada.
Olhamos nos outros postes por perto...Nada.
Será algum tipo de mapa ao tesouro?
Será um criptograma com informações ultra secretas?
Não consegui dormir essa noite tentando entender qual a moral da história.
Se você entendeu, me explique por favor.
Se você já viu algo parecido, me conte por favor.
Se você é a pessoa que colocou isso no poste, pare de usar drogas por favor.
Gosta de mistério? Vá de busão!
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Obrigado Bon Jovi!
Antes de mais nada gostaria de fazer um agradecimento ao Bon Jovi.
Bon Jovi seu filho da P$#@!!! Muito obrigado, por sua causa eu fiquei 3 horas dentro do busão na volta pra casa e tenho história pra contar hoje! Vai fazer show no inferno!
Obrigado também senhor organizador do show que a essa hora está com o fiofó cheio de dinheiro e não pensou em nenhum momento que realizar um show desses em plena quarta-feira causaria um trânsito infernal.
Da próxima vez, faça o show no fim de semana, ou não faça!!!!
Depois de dormir e acordar umas três vezes desisti e resolvi encarar acordada a odisséia que me aguardava.
Passei tanto tempo dentro do ônibus que descobri onde o menino que estava do meu lado estuda, fiquei sabendo que a moça que estava na minha frente começou ontem a trabalhar numa empresa grande e que está super feliz (parabéns aí fia, boa sorte!) e que o rapaz que estava atrás de mim está há sete meses sem treinar jiu-jitsu porque machucou o joelho (melhoras pra ele).
Chegou certa hora que a galera surtou, desceu do busão e foi andando, debaixo do viaduto...Parecia filme de fim de mundo, e já fiquei sabendo por fontes seguras que essa foi a maneira mais rápida de chegar em casa.
Dentre a UMA HORA E VINTE MINUTOS que eu passei parada no MESMO lugar escutei uma pérola que gostaria de compartilhar com vocês:
garoto: Quem é esse Bon Jovi?
garota: Ele é filho de uma coelhinha da Playboy (????), minha mãe acha ele bonito.... Eu também acho.
garoto: Ah tá.
Bom, se ele é filho de uma COELHINHA, acho que todos os filhotes que essa coelha teve pela vida inteira resolveram ir dirigindo assistir ao show do irmão.
A vida é justa. Alguns pagaram R$600,00 pra ver o show do Bon Jovi, outros pagaram R$ 2,70 pra ver o Freak Show diário dentro do busão!
Está muito calmo, quer passar raiva?
Vá de ônibus!
Bon Jovi seu filho da P$#@!!! Muito obrigado, por sua causa eu fiquei 3 horas dentro do busão na volta pra casa e tenho história pra contar hoje! Vai fazer show no inferno!
Obrigado também senhor organizador do show que a essa hora está com o fiofó cheio de dinheiro e não pensou em nenhum momento que realizar um show desses em plena quarta-feira causaria um trânsito infernal.
Da próxima vez, faça o show no fim de semana, ou não faça!!!!
Depois de dormir e acordar umas três vezes desisti e resolvi encarar acordada a odisséia que me aguardava.
Passei tanto tempo dentro do ônibus que descobri onde o menino que estava do meu lado estuda, fiquei sabendo que a moça que estava na minha frente começou ontem a trabalhar numa empresa grande e que está super feliz (parabéns aí fia, boa sorte!) e que o rapaz que estava atrás de mim está há sete meses sem treinar jiu-jitsu porque machucou o joelho (melhoras pra ele).
Chegou certa hora que a galera surtou, desceu do busão e foi andando, debaixo do viaduto...Parecia filme de fim de mundo, e já fiquei sabendo por fontes seguras que essa foi a maneira mais rápida de chegar em casa.
Dentre a UMA HORA E VINTE MINUTOS que eu passei parada no MESMO lugar escutei uma pérola que gostaria de compartilhar com vocês:
garoto: Quem é esse Bon Jovi?
garota: Ele é filho de uma coelhinha da Playboy (????), minha mãe acha ele bonito.... Eu também acho.
garoto: Ah tá.
Bom, se ele é filho de uma COELHINHA, acho que todos os filhotes que essa coelha teve pela vida inteira resolveram ir dirigindo assistir ao show do irmão.
A vida é justa. Alguns pagaram R$600,00 pra ver o show do Bon Jovi, outros pagaram R$ 2,70 pra ver o Freak Show diário dentro do busão!
Está muito calmo, quer passar raiva?
Vá de ônibus!
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Caos!
Você já pegou ônibus em horário de pico em São Paulo?
Se não, ou você é rico ou não mora em São Paulo, se sim, você sabe o significado da palavra CAOS.
Hoje o meu dia começou bem!
Atraso, ônibus lotado, trânsito lento...
Depois de algum tempo, tudo que estava ruim ficou pior, o ônibus que estava lotado, ficou MEGA-lotado, o trânsito que estava lento PAROU de vez, e o atraso que era de quinze minutos se transformou em UMA HORA E QUINZE MINUTOS!!!
Que delícia, que beleza, quem não gosta de andar de ônibus?
O ônibus é um lugar onde todos os seus sentidos são aguçados...Da pior maneira possível!
Você vê gente feia vestindo as peças da última moda de 1984, cheira odores estranhos, muito estranhos, aliás, alguém pode me explicar como é possível alguém feder às 7:30h da manhã?
Cara, feder na hora de voltar é compreensível (desagradável, mas compreensível), mas feder na hora de ir trabalhar...Como assim camarada???? Dormiu sujo e NÂO acordou limpo???
Você também sente o calor humano de 347 pessoas ao mesmo tempo, ouve coisas que seria melhor ter nascido sem ouvido, e quando o ônibus não está tão cheio tem a oportunidade de saborear várias delícias que "na padaria, pessoal, uma unidade custa em média R$2,50, pessoal, mas na minha mão, pessoal, vocêis pode tá adquirindo sete unidades por apenas R$ 0,25, pessoal...".
É a vida é assim mesmo! Mas enquanto não tem outro jeito, a gente continua pegando ônibus!
Se não, ou você é rico ou não mora em São Paulo, se sim, você sabe o significado da palavra CAOS.
Hoje o meu dia começou bem!
Atraso, ônibus lotado, trânsito lento...
Depois de algum tempo, tudo que estava ruim ficou pior, o ônibus que estava lotado, ficou MEGA-lotado, o trânsito que estava lento PAROU de vez, e o atraso que era de quinze minutos se transformou em UMA HORA E QUINZE MINUTOS!!!
Que delícia, que beleza, quem não gosta de andar de ônibus?
O ônibus é um lugar onde todos os seus sentidos são aguçados...Da pior maneira possível!
Você vê gente feia vestindo as peças da última moda de 1984, cheira odores estranhos, muito estranhos, aliás, alguém pode me explicar como é possível alguém feder às 7:30h da manhã?
Cara, feder na hora de voltar é compreensível (desagradável, mas compreensível), mas feder na hora de ir trabalhar...Como assim camarada???? Dormiu sujo e NÂO acordou limpo???
Você também sente o calor humano de 347 pessoas ao mesmo tempo, ouve coisas que seria melhor ter nascido sem ouvido, e quando o ônibus não está tão cheio tem a oportunidade de saborear várias delícias que "na padaria, pessoal, uma unidade custa em média R$2,50, pessoal, mas na minha mão, pessoal, vocêis pode tá adquirindo sete unidades por apenas R$ 0,25, pessoal...".
É a vida é assim mesmo! Mas enquanto não tem outro jeito, a gente continua pegando ônibus!
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