Quantos cobradores bunda-mole são necessários pra trocar uma lâmpada?

Apenas um. Ele chama o motorista, que por sua vez liga pra Manutenção.

Pois é pessoal, mais uma história cabeluda!

Bom, pra quem não sabe agora eu sou passageira especial, estou grávida. O que significa que a minha vida no busão ficou bem mais complicada, mas sobre isso eu falo numa outra hora.

Vamos ao ocorrido de hoje:

Depois de (pra variar) o ônibus demorar décadas pra passar ele (pra variar) chegou lotado. Entrei no ônibus e vi que todos os lugares reservados antes da catraca estavam ocupados (por passageiros especiais), quando cheguei na catraca, percebi que ao lado do cobrador tinha um banco reservado, onde estava sentado um rapaz, solicitei educadamente (Eu juro, eu fui educada!) ao cobrador que pedisse ao rapaz para me ceder o lugar e expliquei que sou gestante, ele me respondeu:

- É, se eu pedir fica complicado.

(??????????)

Eu ainda não entendi o qual a complicação, mas tudo bem, juro que mantive a calma e solicitei educadamente que ele chamasse o elemento para que eu mesma pudesse pedir o lugar, pois como o ônibus estava muito cheio eu não conseguia nem chegar até o rapaz.

Enquanto ele cutucava o rapaz, só faltou dizer que não tinha nada a ver com isso e que a idéia maluca de uma gestante pedir pra sentar no lugar reservado para gestante, entre outros, era minha.

O rapaz se levantou a contragosto e eu me sentei.

Maaaaaaas, como alegria de pobre não dura nada, logo o ônibus quebrou!

O motorista não avisou nada pra ninguém quando parou no ponto, ele simplesmente continuou andando com o ônibus a 2km/h e nós trouxas só ficamos sabendo que a jabiraca tinha quebrado depois que o primeiro revoltado gritou pro Pé-de-Breque andar. O motorista parou no meio da Av. Rebouças e não abriu a porta!!! Olha que beleza, acho que ele não queria fica sozinho com o paspalho do cobrador e não deixou ninguém descer...Faz idéia da gritaria que começou?

Eu tentei me controlar, recitava um mantra na minha cabeça dizendo pra eu ficar quietinha e talz, mas depois de uns dez minutos a paciência de qualquer Buda se esgota, levantei e com toda a delicadeza que Deus NÂO me deu eu gritei:

- VOCÊ NÃO ESTÁ PREOCUPADO POR QUE JÁ ESTÁ TRABALHANDO, MAS EU NÃO, EU TENHO HORÁRIO!!! SE VOCÊ NÃO ABRIR A PORTA EU VOU ABRIR A SAÍDA DE EMERGÊNCIA!!!

Foi aí que uma simpática moça (estou sendo irônica) respondeu:

-O que você quer que ele faça?

-QUE ELE ABRA A PORTA, SE VOCÊ QUER FICAR AÍ, PODE FICAR, MAS EU PRECISO IR TRABALHAR!

Daí a o pessoal começou a gritar chamando a moça de puxa-saco, Maria Gasolina, entre outros, e milagrosamente a porta se abriu!!!

Enquanto todo mundo descia e eu aguardava a minha vez o bunda-mole do cobrador olhou pra fora e, tirando um barato do pessoal que tinha descido, disse:

-Aí não é ponto não, o ônibus não vai parar no meio da Avenida.

Queridos amigos, eu juro que tentei me controlar, mas as palavras saíram da minha boca antes que eu pudesse perceber:

-Nossa! Pra pedir pro rapaz levantar pra eu poder sentar você não tem boca, mas pra tirar barato do pessoal você tem?

Réplica:

- Eu não tenho nada a ver com isso!

Tréplica:

-Ah, pra responder pra mim você também tem boca? VIRA HOMEM!!!

Se liga na resposta do infeliz:

- Eu não, isso não é minha obrigação!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Até salvou minha manhã!!!

Isso é que é um sujeito isento,  se isenta até da responsabilidade de ser homem!!!

Quer patifaria? Vá de busão!